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不想再做胆小鬼
其实不是运气不好，
而是自己现在的生活状态一直很消沉。
好多机会到了眼前， 我却不敢伸手向前走一步，
其实自己都不太清楚为什么要这样做，
我想要的是什么？ 我的梦想是什么？ 我想做些什么？ 答案是 not have
只是感到害怕。。。。 感觉没有自信去面对生活，觉得我什么也做不了。。
宁愿一个人坐在床上发呆一整天， 整夜整夜的失眠， 也不愿踏出家门一步。。
自己却把自己封闭起来， 连尝试一下的胆量都没有，
真觉得自己是个胆小鬼。。
我差点忍不住哭出来。。。
曾经那也是属于我的梦想，曾经那也是属于我的舞台，
曾经那份属于我天不怕地不怕的自信哪去了？？
为什么现在会什么事情都做不好。
回想从前的自己和现在真是翻天覆地的变化， 为什么选择了自我放弃呢。。。
即便不能再站在你的舞台上，
你还可以做些别的，
其实每次看到那些为了生活，
为了梦想在辛苦都不放弃的人时，
你不是也很感动，
不是也很想成为那样的人吗？
给自己点自信，
努力努力找回自己。
做一个让别人为你感动的人。
怎么会这么糊涂呢失眠了。。
最近的心情真是很不好，
整整一个星期除了去了一趟医院，屋子都几乎没有迈出过。。
脑子空空的，总想找点东西把它塞满，却只是对着一部一部电视剧，留下一些无聊的眼泪。。
真不知道我回家到底是 为了什么
每次满心期待着回来后 会有不一样的生活
每次盼到的 永远是失望
其实 我真的觉得呆在我身边的这些孩子们挺不容易的
有时候都不理解他们都是怎样忍受我的倔脾气
我真的是个很奇怪的孩子
有时候越是我关心、喜欢的人我越是不能对他们好好说话
说不到一两句就好像要吵起来似的
一丁点的小事情就会敏感到发脾气
然后后悔的受伤的总是自己
怎么脾气就这么坏呢
我的生活圈子其实真的很 小
就像我的QQ 永远不会出现不认识的人 一样
永远只是把它打开、 从来不会主动找朋友聊聊天
（嘿嘿～其实一部分原因是因为我真的很懒得打字）
每当心情不好就会把自己锁起来
一个人呆在房间、寝室那里也不愿动，也不愿和任何人说话
启动一切懒惰的因素
慢慢的就像 进入冬眠一样
慢慢的习惯 一个人的生活
直到某一天 终于自己都受不了懒到极致的自己
再疯狂的积极对待生活
这种生活方式 好像是从2年前开始明显化的
到现在已经成了习惯
我总喜欢把什么都做得 满满的
譬如 大学4年来回的行李
不是我吹牛，小小的箱子我能把它放到不留一点空隙
（嘿嘿～用妈妈的话， 那完全就是炸弹）
做什么事情也会要定一个很 圆满、彻底 的目标
就好象 我从来不能像别人一样简单的整理东西
每次收拾东西 都会是一次彻头彻尾的大扫除
绝对不留一丝不完美 （想想～难道是洁癖？）
因为喜欢 满满的
就连看电视剧和书都喜欢看 长的
我从来不看那些短片小说， 也不喜欢一个人看电影
太短！ 总觉得还没开始就结束了
但耐心地看完几百集电视剧或小说时我会感到极度的满足
唉～
回头一看 自己还真是一个矛盾的孩子
低沉懒惰到极致、积极勤快到极致
。。。
极端！
真的。。太极端了
极端真是个累人的东西
会让人狼狈痛苦
其实 我不止一次的企图想改掉这个与生俱来的习惯
可是。。每次都会极端的结束
大概我真的改不了
大概 就这么极端的一辈子吧
糊涂的孩子啊
有点混乱...
也就是说我的大学生活终于要结束啦· ...还是应该说就要这么结束啦呢？ 家里给了很多安排，到底该怎么做呢？
有点混乱... 再也不要心再痛一次次的心痛到破碎
突然一切全改变了
再也不要心再痛 旅程旅行的 幸福 不是到达了 目的地
那些属于我的曾经很怀念从前的那些逝去
算了
谁又能真正给谁一份永不变心的保证书呢
在爱情里最不可信的应该就是承诺 承诺是这世界上唯一没有保证力的保证书
没有人要为这其承担后果
但这分最没有说服力的保证书
所有陷入爱情的人都想要、渴望得到 即便他们明知道
这张保证书一旦兑现就将证明爱情的死亡 想要走到一起的两个人真的很不容易
爱情允许环境可能不允许 环境允许了现实也会迫使两人分开
当一切条件都不会成为阻碍可能其中一个人变了心 心这东西有时使自己也无法控制的 它会在什么时候飘向哪个方向 谁也无从知晓 所以谁又能真正给谁一份永不变心的保证书呢
有时候会想这个世界到底有没有真正的爱情
正的爱几回
所以只能告诉自己在受伤之前停止
时差终于颠倒过来了
时差终于颠倒过来了
外面的风巨大无比我和岌子在外面被刮得东倒西歪 . 岌子撇撇嘴没说话 回到寝室洗漱了一下 我坐在床上笑了半天 终于正常的睡了一觉 等我回去
看见了岌子我立刻觉得生活又有了阳光
许了3个愿望
等我回去 知足常乐
看着她我觉得自己经失去了往日那份激情 爱，这个字已是我的禁地 我把它深深地埋葬 不再会轻易地让心被牵动 曾经轻狂的心已不再属于我
记不清到底过了多少个这种一个人的日子 说不清是什么感觉 孤独的定义到底是痛苦还是幸福 我把它定义为幸福 有微、岌子、深我的心一点也不冷 也许这才是属于我的生活 已经学会来在孤独中体会幸福的真谛 回想儿时无知的念头 曾经希望生活不是平庸 曾经希望它有风有雨每天都充实忙碌 进入大学后这种生活已经让心都千疮百孔 所以宁愿自己一个人 也不让任何人进入 不愿这难得的宁静再被打破 除了几个朋友 不去接受新的人、或事进入生活 不去理会别人的一切 因为并不关心 所以也不在意他们的好坏和对我的看法 所以我的心很静
我从来不认为自己是一个懦弱胆小的人
岌子总是说：真羡慕你，什么事情都能让你开心成这样 有时我总是不停的问自己 我真的快乐吗 试问世界之大到底真正有几个人的心不苦 现实如此为什么我还要苦着自己让别人和我一起苦呢 岌子、微微也总说我就像个傻瓜 可我是真的傻吗 如果聪明的人总是给自己找来烦恼 只要心里明为什么要上自己聪明着想那么多无谓的是非呢
也许这是我唯一想保留的简单吧 单纯、干净我唯一的坚持 一直以来简单的做自己、简单的对人、简单的面对一切问题 所以才会看着别人开心时我也会跟着幸福吧 回头想想其实我的生活圈子很小、 真的很小 朋友很少但他们我唯一的骄傲 都是最真的朋友 在我失去了太多事物、甚至面对生命的逝去后 真正懂得“承受”懂得“珍惜”懂得“知足” 我不知道现在自己走的路是对是错 也不知道老天爷好会给我什么样的难题 我都不想再多想 认了、我都接受 我知足了 只要我还相信自己 我想老天是公平的 它拿走了一样东西一定会用另一样东西的来补偿 “知足常乐 单纯、干净我唯一的坚持 “老了？”还是是心老了？天岌子对我说：我发现我们都老了，自从我发现嘴角出现了一道纹,我就观察和我们一样大的人,原来大家都一样都深深浅浅的有了一道纹，真的老了... 听着她的话我开始思索岌子的用词“老了”没想到我们也会用到这个词，不过年纪轻轻的二十二三岁.... 也许我们真正能用到“老了”的是心吧～ 和岌子逛街她说：我什么都想要，但我没钱，怎么办，没钱.... 还记得假期见到幼师那些朋友时心里的感慨，大家都变得那么女人，大家都上班挣钱了，我不禁唉声叹气感慨自己还在上学还要花着爸妈的钱，虽然她们安慰我说将来一定能挣很多钱，但心里还是难受极了...这么大了还要向父母要钱...真觉得自己失败，茫然什么时候才能真的靠自己呢.... 岌子这次真的出乎我的意料，带我去的店、每一个话题都离不开她的小男人，我说她这次没救了～ 看着岌子和薇薇乱七八糟的感情我会替他们烦恼，也会在心里暗自偷笑，还好我明智选自不被感情缠绕，不然也许我会比他们还惨....雖然我不停的骂她们胆小、不够坚强、要勇敢面对，其实很清楚自己也是在逃避，因为已经失去了那份敢于面对的勇气 ...不再输的起。 晚上和岌子一起吃饭说起了我们实习的事情，我的烦恼一下子都涌了上来... 最近真的压力太大了，我甚至怀疑得了暴饮暴食症～吃起东西简直像不要命了，这星期两次都吃到吐，连自己都觉得可怕，怕那一天要是撑死了怎么办,那多冤枉～回来的公车上，我闭着眼睛听着音乐让自己不再去想什么排练实习论文，一下车就感觉一阵冷风出来～冷....啊！ 我往年从来没在这个时候穿过这么多衣服，怎么还这么冷啊～～ 我没有回寝室而是直接去了媛媛她们屋子，说了两句又说到了排练的事情.... 真的....我真的要疯了，不把人逼死不行吗？！ 哪有这样的，当初我去实习就怕弄成这样，才打电话问这能不能去实习，还对我们说排练使劲让我们自己定我们说什么时间就什么时间，怎么花都是老师说的最后全反悔了，天天都说排、时间也都成老师定、不来就罚100！明明周六周日都没事情就不能放到周末排！ 我不过是个实习生，而且是我第一个星期上班！我已经被迫请了3次假了！弄得我一点诚信和责任心都没有了，这样的实习生，脾气再好的老板也该不愿意了吧！这要是将来人家一说哪个公司还敢要我啊。 都这样了还要让我周一再请假！ 疯了... 做了一辈子听老师话得好学生，也有受不了的时候.更何况关系着我的前途... 坐在她们屋我真觉得怎么也呼吸不了憋的脑袋发晕，大戏不就是个毕业大戏，班里到现在没有回来的还有好几个人呢，4年我没旷过课没记过处分成绩一直也算靠前虽然我不是班干部但好歹我也干了4年学生会，这回竟然说不给我毕业证，就因为我去实习不想来排练！ 所谓的排练不过是大家走一遍说一遍词干本就没有什么细致的东西，就为了这样浪费时间的排练我就要天天随时请假？ ......我真的想放弃这个大戏了，从前所用的不公平我都忍了，这回我真有撑不下去的感觉，实习、排练、论文、英语、真的要疯了... 我承认我做不好，我真的做不好了.... 从媛媛屋里回来躺在床上，脑子不停的再想，从小到大我都很自立，什么事情都习惯了自己做自己顶着，有时候真的很羡慕别人什么事都可以有人替自己烦恼，我也好想让别人替我烦替我处理问题。 可是我已经习惯了靠自己，想想除了爸爸妈妈从来没有让别人替我扛过什么事，真的从来没有，我脑子里一直有一句话：你这辈子只能靠自己......可这回我真的很累，该怎么选择？ 不知道，真的不知道 突然想到岌子说的“老了”，真是感触良多 秋天坐在公车上
这会是又一个伤感的开始吗... 9.10时候心里藏着的东西是连自己都觉察不到的 但不经意的巧合会告诉你 他是真实存在的 为 什么会存在 那是连自己都不清楚的问题
忘了是为什么 突然看到了曾经在公车站他用衣服包着我为我挡风的情景
随时提醒我他的 存在 其实悲伤、快乐不过一线之隔
但能感到窝心的温暖
即便所有人都还在说他有多么过分
今天我才真正看清 在我心里他给过我的远远盖过了他的一切错
不再看那些让人痛苦的事情了 才会烙在心底成为永不消逝的记忆 痛
我想痛是为了让我们回味曾经的幸福而存在的吧 痛着并幸福着
8.29生日快乐 。。。
“能背着我的伤痛走的人”听说 在印度 朋友的含义被解释为 “能背着我的伤痛走的人” 但看到这句话时 我觉得 我很幸运 不愿看清时间在嘲笑着我们
他是讓我們改變2007年7月31日 22时44分很多時光都已經不復存在
回首又見
他是讓我們改變
還是憂傷
.....
生活漸漸平淡
淡的讓人產生錯覺
一度以爲什麽都沒有改變
就這麽放任時光流走
突然有一天儅我再回頭
卻發現一切都變了
留下的是讓我們心痛的無奈
.....
我們也試圖努力
努力維持原狀努努力忽略那些改變
可最後終于明白
這就是現實
.....
真的再也囘不去了
不論你怎樣努力
留下的只是那也蓋滿灰塵的回憶
.....
也許
這就是你們一直所說得張大吧
無奈 人类一思考 上帝就发笑2007年6月11日 0时25分
会幸福的诗2007年5月11日 22时25分 有人问：
为什么我们变成大人了呢？
只是觉得，
小的时候认为这个世界是那么单纯，
所以真得很喜欢....
( 很喜欢这段话, 一直记在心里面... )
有一首感觉很幸福的诗,那种让人有想要结婚的感觉,想要幸福生活的感觉...
(《结婚》中的求婚诗)
当阳光照耀大地,我思念着你 当月亮的影子慢慢爬上,我思念着你 当灰尘落到远方的路上,我能看见你 在深夜碰见的老头身上,我也能找到你的身影 当水浪暴躁的碰撞时,我听见你的声音 在所有都入睡的安静的树林中,我听见你的声音 即使在远方,我也在你身边,你也在我身边 太阳下山星星闪耀 啊/ 如果你在我身边 (这首诗原作《爱人的近旁》作者:歌德) 爱人的近旁 我想起你,每当太阳从大海上辉煌照耀; 我想起你,每当月亮在泉水中抖动彩笔. 我看到你,每当在大路的远方扬起灰尘; 每当深夜,浪游者在山间小路哆嗦战栗. 我听见你,每当大海掀起狂涛发出咆哮; 在沉静的林苑中,我常去倾听万簌俱寂. 我伴着你,即使你在天涯海角犹如身边; 太阳西沉,星星很快将照耀我 呵,愿你也在这里
 大年初一--做回我自己！我可爱的小空间被我荒废了好久了。。可怜~~~嘿嘿
今天是新年第一天，想象过去的这一年真的是活得太不像自己了。
说句不好听得过去的一年自己活得简直不像个人，好了，放纵了一年现在已该收心了。
本来想07年第一天就来我写点东西，做回之前的自己，结果。。。第一天去找了鸡子以后就开始生病。。。
一直到回家好久才好。。。
唉~~~可怜的我啊。。。
 嘻嘻~好久都没有看书了，向我一起可是疯狂的书迷啊！
都一年没看过书了，前几天和老妈买了好多书回来疯狂的看，哈哈！~
又回到了那种晚上为了看完一本书死撑着不睡觉的日子~~
嘿嘿，爽啊！~
对了，我发现我的好运回来了！~
前一段爷爷过大寿，路上我竟然碰上了失去联系的小昕！
哈哈，福气啊！
想死她了，小昕昕还是从前那么漂亮，
不，是比从前更漂亮了！~
和人在美国的发小—影子也联系上了~！
她也是个美女~漂亮的我都不敢认了~
我们聊了好多，觉得大家都长大了。。。
身上少了小时候的稚气，多了几分成熟的魅力！
我的微微，鸡子，深深大家也都过得很快乐！~
深深从国外回来了，虽然她什么也不说但能感觉得出来，在外面他经历了许多让她懂事了。。。
微微还是老样子，小孩一个（起码在我看来），不过不得不承认长大了，
虽然她追求伤感，但只有经历过了才有伤感的存在。。。。
鸡子还是那么的精明能干，有了北极熊以后多了几分小女人的魅力，
不过在我看来还是妖精一只~~嘿嘿！
他有时候就像个谜，心里的事又有谁真得明白。。
我想说，我们很快乐， 看起来都很快乐！
事实上20年过去了，
每个人都经历了自己的经历、 磨炼了自己的困难，
所以每个人的苦 都被自己埋在了心里，
谁也不知道， 谁也不能感受！
但是我能说， 我们很幸福， 真得很幸福！
因为我 们拥有许多、我们很知足~！
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